喝酒搞笑文案

喝酒搞笑文案（精选95句）

1、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！

2、喝酒吗 同归于尽的那种

3、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

4、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

5、感情铁，喝不歇。

6、酒从眼前过 不喝是罪过

7、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

8、不喝酒 来人间干嘛

9、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

10、你一口 我一口 喝完一起哭成狗

11、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

12、若要人不知，除非你干杯。

13、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。

14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁；

15、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

16、吃剩饭菜，打包回来。

17、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒。

18、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧；

19、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

20、辣酒涮牙，啤酒当茶。

21、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

22、能用钱解决的事那还叫事？那是天塌了！

23、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：好女儿，想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：干爹，我想要遗产……

24、你以为你人生最糟糕的事情是失去你最爱的人吗？不是。而是因为你太爱一个人，然后失去了自己。

25、公主都是被王子吻醒了，而我除了饿醒就是被尿憋醒。

26、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

27、即使现在有诸多的不幸，你一定要明白，这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳，不要总因为一点小事心情就一团糟。

28、从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。

29、这位帅哥，你好像我下一任男友。

30、我总不能耗光我的一生，换你一句有可能。

31、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

32、我曾经只想暴富 如今 我想大家身体健康。

33、这个世界令人绝望，当我在某宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。

34、在这个世界上，最能让你依靠的人是自己，能拯救你的人也只能是自己。早安！

35、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

36、一次就伤个彻底吧，不要纠缠，不要藕断丝连，大家都省点时间。

37、“张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。”——《明朝那些事儿》

38、愿你今天拥有好运气，对一切充满感激，喜欢美好，也喜欢自己，新的一天，早安。

39、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

40、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。

41、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

42、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”

43、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

44、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

45、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……

46、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

47、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃只想得到你，可是，那个有钱人买走了机器。

48、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

49、生活还是有意思的，毕竟每天，都因为不同的原因不想干活。

50、小时候被人称为熊孩子，长大点被人叫单身狗，结婚了又要做牛做马。—这就是我禽兽的一生。

51、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”

52、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

53、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

54、不需要对所有人都表现善良，用讨好别人的时间对自己好点。

55、不骗你了，长大的世界，挺让人失望的。

56、我长不高大概是因为我有恐高症吧。

57、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

58、电影太仁慈，总能让错过的人重新相逢，生活不一样，有些人说过再见就再也不见了。

59、你的温柔体贴，你的坦白率直，你那可爱的笑容，你那迷人的眼睛，你的一举一动都令我着迷。

60、走自己选择的路，就不要管它好不好走，最难走的路，竞争者也是最少的。

61、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

62、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“

63、用自己拼来的一个可能，回敬所有人说的不能。

64、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

65、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

66、你错过的别人才会得到，正如你得到的都是别人错过的。

67、不要太早遇到对的人，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要；我们在太年轻的时候遇见，除了爱一无所知，所以弄丢了对方。很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。

68、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

69、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。

70、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……

71、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“

72、一天一天，向生活妥协而又不甘妥协着。

73、如果实在做不到早起，就找个晚点上班的工作。人总是低头妥协的话，那自由生活便失去了意义。

74、一个人如果爱你，无论怎样他都会来找你。说话再难听，吵架再狠，删除多少次，他都不会放手。

75、爱情是场精密的计算。测画怀抱的大小，丈量心的距离，盘算未来路的坎坷。

76、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。

77、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

78、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

79、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。

80、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。 源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。

81、人到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，笑嘻嘻的生活下去。

82、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

83、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

84、所有成功的秘诀，就在于学会有效驾驭自己的力量，让它朝着你想要的方向前进。

85、某次写想象作文《假如我是………》，一奇葩同学写：假如我是个人……

86、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

87、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

88、你曾是我平淡生活里的来日方长，最后猝不及防的成为了大梦一场。

89、感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。

90、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

91、只有喜欢说谎话的人，才会怀疑别人说的话是真是假。

92、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”

93、拍了拍我的肚子说人怕出名。

94、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。

95、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。晚安！