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幽默搞笑的文案

秋月无边
发表于 2022-10-09 22:57

幽默搞笑的文案(精选82句)

1、生活会让你苦上一阵子,等你适应了之后,再苦上一辈子。

2、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟,现在明白了,在一个人感到孤单、痛苦的时候,手指上那一点点火光,很暖!

3、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

4、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

5、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

6、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

7、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

8、像你这样儒雅清秀,时常作赋写词的文青,说实话我一个能揍三个。

9、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!

10、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。

11、心里有太阳,眼前有希望,家人都安康,自己要善良,这,就是我的信仰。

12、班长喜欢上了一个女孩,每天,他都会在班级里大喊她的名字,甚至,有时,写作业时也会不经意间喊出她的名字,可惜那个女孩从未答应过班长,甚至,都没有出现过,她有一个美丽的名字叫:安静。

13、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

14、她是你十座金山都换不来的姑娘,我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

16、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以现在先胖几年,不然人生都不圆满。

17、你知道吗,甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

18、给你一百万你永远不会做的事是什么,还给你。

19、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

20、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

21、像傻子样信爱情,最后又像傻子样踢出去。

22、昨晚吃宵夜,结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛……

23、希望你的底色一直是善良和勇敢。

24、亲爱的,猪年不能胖得像猪一样啊,不然以后万一穷的时候,去讨饭都没人信你是乞丐。

25、妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”

26、如果你是垃圾桶里的一张废纸,我肯定是将你丢进去的人。

27、我又不曾欠过你,我又何苦惯着你,生活已累,懒得演戏。

28、别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是没人哄会很尴尬。

29、在这个看脸的时代,虽说我们不能以貌取人,应该注重一个人的内在,可是一个人的颜值不过关,你连展示内在的机会都没有。

30、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

31、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

32、男人的一生就像神庙逃亡,不管前面的路有多坎坷,为了金币,为了让自己的女人幸福,男人除了奔跑,别无选择。

33、守了25年的处男之身,在那个风雨交加,惊心动魄的夜晚终于,变成26年了。

34、照顾每个人的感受,注定自己会不好受,过度考虑别人的感受,其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍,所以,你懂得……

35、看到、、给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

36、昨晚我在看星星,这时一颗流星飞了过来。我立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了……

37、相亲中,女:“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“诚实了么?”男:“我已经乘十了。”

38、飞机上,一位空姐问一个小女孩说:为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢?结果小女孩回答,我知道,因为星星会闪呀!

39、

39、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

40、有个朋友名字叫王惠妹,一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹,直到我认识了她姐姐:王慧。

41、在成才的路上,我天天过着傻子一样的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

42、如果当年我努力一点,或许我就能小学毕业了。

43、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

44、听说双11什么都便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了。

45、华丽的转身,不料低调的撞墙。

46、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思!

47、一旦我们认定一件事的时候,我们的想法就会变得很片面。

48、小时候,哭了可以喊妈,委屈了可以回家!长大后,哭了不敢喊妈,委屈了不敢回家!终于成了这个世界上最孤独的人。

49、九月月的风和你,皆能带给我一丝清凉与十足惬意,九月你好。

50、夏天就是不好,穷的时候,我连西北风都没得喝。

51、网络世界,女友可能是男、男友可能是女;这很痛苦,但你必须接受。

52、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

53、跟媳妇在地铁,对面坐了一对情侣,男生地包天,女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了,丑死了啊。”男生说:比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的,三秒后,女生:跟你不是一个丑法。

54、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

55、友情的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,刚来的姨妈说漏就漏,唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

56、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是粪,为什么?”

57、过去发生的事情不可能忘记,只是暂时想不起来而已

58、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷。

59、上帝为你关上门,一定会为你打开一扇窗,可惜你太胖。

60、忘记,并不是要努力抹去原有的痕迹,而是要去准备接受新的事物。

61、“妈,我都找不到女朋友,是不是我的要求太高了?”妈妈:“孩子,别傻了,是你不符合她们的要求!”

62、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。

63、法官怒斥被告:“我担任这个地方法院的法官以来,已经在法庭上见过你七次,难道你不觉得羞涩吗?“被告:“你不能升官,可不是我的过错。

64、直到遇见你那一刻,我的星河才亮了起来。

65、真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么诱惑能打动我了”,而是“我深知这个世界诱惑很多,但我仍然觉得不必要了。

66、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

67、你越来越优秀的时候,就会遇见越来越好的人。

68、是金子总会发光的,但现在满地都是金子,而且还有个叫灯泡的在作弊!

69、有一个问题,已经困扰了我许多年:究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”?

70、有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

71、你就是我没有原则的例外。

72、WIFI被人连了,就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆,但是我真的有WIFI啊。

73、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

74、是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

75、现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说四个字:请联系我!

76、你心底是否也住着那样一个人:已不是恋人,也成不了朋友。时间过去,无关乎喜不喜欢,总会很习惯的想起TA,然后希望TA一切都好。

77、去小商店买烟,差一块零钱,我满钱包的找。老板正在玩游戏,不耐烦的来句:“没一块就算了,反正假烟利润大。”

78、男人有情人叫征服,女人有情人叫愚蠢。

79、下午去银行取钱,旁边一哥们儿取完钱就走,恰好ATM机提示:请取回您的银行卡。那哥们儿噌地跑回来了,拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事,他对着ATM机点头哈腰的说:不好意思,不好意思,谢谢啦啊……旁边的人都呆了……

80、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!

81、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

82、好女孩只得到了好字,漂亮女孩却得到了所有。