幽默搞笑的文案

幽默搞笑的文案（精选82句）

1、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。

2、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！

3、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

4、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

5、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

8、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。

9、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！

10、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

11、心里有太阳，眼前有希望，家人都安康，自己要善良，这，就是我的信仰。

12、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。

13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

14、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

16、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

17、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

18、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。

19、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

20、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

21、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

22、昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……

23、希望你的底色一直是善良和勇敢。

24、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

25、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”

26、如果你是垃圾桶里的一张废纸，我肯定是将你丢进去的人。

27、我又不曾欠过你，我又何苦惯着你，生活已累，懒得演戏。

28、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。

29、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。

30、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

31、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

32、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

33、守了25年的处男之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于，变成26年了。

34、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。有时候要懂得取舍，所以，你懂得……

35、看到、、给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

36、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了……

37、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”

38、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！

39、

39、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

40、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。

41、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

42、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。

43、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

44、听说双11什么都便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了。

45、华丽的转身，不料低调的撞墙。

46、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！

47、一旦我们认定一件事的时候，我们的想法就会变得很片面。

48、小时候，哭了可以喊妈，委屈了可以回家！长大后，哭了不敢喊妈，委屈了不敢回家！终于成了这个世界上最孤独的人。

49、九月月的风和你，皆能带给我一丝清凉与十足惬意，九月你好。

50、夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。

51、网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

52、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。

53、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

54、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

55、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

56、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”

57、过去发生的事情不可能忘记，只是暂时想不起来而已

58、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。

59、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。

60、忘记，并不是要努力抹去原有的痕迹，而是要去准备接受新的事物。

61、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”

62、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

63、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告：“你不能升官，可不是我的过错。

64、直到遇见你那一刻，我的星河才亮了起来。

65、真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么诱惑能打动我了”，而是“我深知这个世界诱惑很多，但我仍然觉得不必要了。

66、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

67、你越来越优秀的时候，就会遇见越来越好的人。

68、是金子总会发光的，但现在满地都是金子，而且还有个叫灯泡的在作弊！

69、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？

70、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

71、你就是我没有原则的例外。

72、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。

73、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

74、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

75、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

76、你心底是否也住着那样一个人：已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起TA，然后希望TA一切都好。

77、去小商店买烟，差一块零钱，我满钱包的找。老板正在玩游戏，不耐烦的来句：“没一块就算了，反正假烟利润大。”

78、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

79、下午去银行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示：请取回您的银行卡。那哥们儿噌地跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说：不好意思，不好意思，谢谢啦啊……旁边的人都呆了……

80、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

81、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

82、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。