创意搞笑段子文案

创意搞笑段子文案（精选98句）

1、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

2、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

3、我说无耻，你说有牙。

4、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

5、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

6、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

7、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

8、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

9、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

10、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

11、你早起 我早起 我们迟早在一起。

12、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

13、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

14、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

15、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

16、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

17、不想奔三，还没二够。

18、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”

19、虽然你单身 但是你胖若两人。

20、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

21、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

22、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。

23、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

24、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。

25、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

26、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。

27、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”

28、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。

29、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

30、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

31、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。

32、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

33、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。

34、最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。

35、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了

36、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

37、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

38、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。

39、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……

40、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

41、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

42、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

43、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

44、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

45、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

46、前几天，女朋友伤心地对我说： 我养的猫猫死了。我说：啊？因为什么啊？ 她说：吃得太多了。我说：不会吧，吃了多少居然会被撑死啊？女朋友说：是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。

47、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。

48、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

49、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。

50、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

51、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

52、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

53、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗？

54、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。

55、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

56、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

57、几年前，那时我还没戒烟，在公园，一个脏乱不堪的老大爷坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽说道：小伙子，你这比我的烟差远了。他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根……我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘，送你都行，我大不了今天多捡半天烟屁股……我：大爷，烟屁股无所谓，我也不嫌弃，我就怕我抽上瘾怎么办……

58、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”

59、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不，如果喜欢，我去追他！

60、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

61、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

62、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

63、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

64、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

65、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

66、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

67、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

68、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

69、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

70、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

71、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

72、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”

73、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！ ”我正想这俩小伙还整情调呢...就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！ ”

74、清晨，一人爱犬被车创伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。

75、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……

76、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

77、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！

78、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”

79、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

80、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。

81、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜："老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男："偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道："老公你没事吧"男："没事啊"女放心的拿起电话说："妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

82、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。

83、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。

84、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。

85、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

86、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。

87、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！

88、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

89、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

90、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

91、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。

92、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

93、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。

94、好朋友突然对我说：“你要注意身体啊！”我有点感动，就问：“怎么突然这么关心我呢？”他说：“你心里已经很变态了，身体一定要健康啊！”

95、突然想到一个问题：以我现在这种社交情况，结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….

96、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。

97、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

98、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！