有意思的运动健身文案(精选94句)
1、上帝创造生命,我们打造形体。
2、少壮不锻炼,老来徒伤悲。
3、留下你的汗水,展现你的风采,演绎一出精彩。
4、运动让我–明天的一切,都可以轻松面对。
5、健康是智慧的条件,是愉快的秘诀。
6、体育是运动的艺术,运动是体育的灵魂。
7、生命无止境,运动无极限。
8、走路对脑力劳动者,特别是对创造性的人来说,是一种生理活动的最好方式。
9、我运动,我健康,我快乐。
10、美丽人生,一健钟情。
11、健康你我他,幸福千万家。
12、将健美进行到底!
13、健身运动带来了身体的健壮,带来了愉快,带来了自信,让我们今生永远追随它。
14、动为纲,吃杂粮,开口笑,寿命长。
15、不会管理自己身体的人,就无资格管理他人;经营不好自己健康的人,又如何经营好他的事业。坚持健身的语录。
16、强健体魄,健康生命。
17、强健体魄,健康生命。健身的句子搞笑。
18、全面小康靠劳动,全民健康要运动。
19、青春的呼唤,心跳的韵律,生命的火焰,梦想的放飞。
20、活动有方,五脏自和。
21、程序员忍受不了编程的折磨自杀了,阎王很高兴:“太好了,你给我的生死簿做个管理系统!”
22、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的,急了,拿起香水就往男的身上喷。说到:“老娘吵不过你,让你老婆制你去!”
23、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么!洗洗睡吧
24、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。
25、进入社会之后我才明白一个道理,我拼不了爹,拼不了妈。只能拼多多。
26、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”
27、前几天去修手机,看见一位老伯,他问员工:“师傅为什么我的手机触屏不好使啊?”员工拿过手机一看脸抽了一下,说道:“大爷你即使不贴保护膜,也别贴保鲜膜呀!”
28、老师:“少小离家老大回,下半句是什么?”学生答:“菊花变成向日葵。”
29、团结青年,服务青年,凝聚青年,促进青年健康成长成才!
30、在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂,其中一个骂另一个:“瞅你长那B样!”然后全场都安静了。
31、你这个孩子怎样不懂事啊?舅舅正在那里,你怎样还会想到要去动物园看狗熊?
32、健身和读书,是世界上成本最低的升值方式;而懒,是你通往无敌路上最大的敌人。
33、运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度! ”运动员:“哦,世界纪录是多少?”
34、为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
35、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”
36、有些事情当时你想不通,别着急,过段时间你再想,你就想不起来了。
37、再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
38、不要与傻瓜争辩,否则别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
39、树立创业意识,发扬创造精神,保持创新锐气。
40、不是我回信息慢,俗话说得好,天上一日,地上一年,所以不是本仙女回复得慢,是我们之间存在时差。
41、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!”
42、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。
43、运动会跑100米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了,结果热身把脚崴了。
44、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀”我:“二婚!”
45、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我,我打了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫:丘比特。
46、世界上最欠收拾的是什么?是我的房间。
47、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。
48、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。”
49、音乐课上,老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华:你懂音乐吗?小华:那当然了。小明:老师在弹什么?小华:弹的是钢琴。
50、上联:爱国爱家爱师妹。下联:防火防盗防师兄。横批:恋爱自由。
51、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
52、怀疑我哥哥是Gay,在家里他老是偷看我的屁股和我的蛋。就算我裙子短了点你也不能这样吧。
53、五个愿望,良友仍相随,来日的久爱,游历天下景,家眷永安康,一夜忽暴富。
54、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。
55、别吹牛逼,你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药,难道你就是传说中的葫芦娃?
56、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!”
57、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用,你得漂亮。
58、一个小伙子有天跑去医院看病小伙:“医生,我想减肥,该怎么办?”医生:“早上一个苹果,中午一个馒头,晚上半个馒头。”小伙:“饭前吃还是饭后吃?”医生:“你走吧,这病我治不了!”
59、今天去超市买东西,正在排队结账,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无奈的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
60、强国使命青年担当,林业蓝图我们践行。
61、今日天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
62、“对方说什么,会让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”
63、你做不做运动?散不散步?有没有每天大笑三次?有没有深呼吸?吃的够不够营养?以上都是快乐的源泉之一二,请试半个月,看看有没有改变好吗?
64、爷爷:没事,回家不做作业也行。孙子:那我爸得打我。爷爷:你爸是我儿子。孙子:大哥,有你这句话就行。
65、坚贞立志,永葆精神;奋勇当先,不负青春。
66、不认真努力一把,你永远也不会知道有些人是无法超越的。
67、团结青年,服务青年,凝聚青年,促进青年健康成长成才。
68、有意思的体悟是,伤害你最深的人,往往是那些声称永远不会伤害你的人。
69、健身和读书,是世界上成本最低的升值方式;而懒,是你通往牛逼的路上最大的敌人。
70、很有意思,猫喜欢吃鱼,猫却不能下水,鱼喜欢吃蚯蚓,鱼却不能上岸,人生,就是一边拥有,一边失去,一边选择,一边放弃。
71、携手你我,绽放爱国情怀;一学一做,展现团员风采。
72、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
73、怀才就像怀孕,时间久了总是会被人发现的呀。
74、每次看到有人对着流星许愿,我都会在心里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!
75、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?
76、很有意思,人都是安稳躺在床上的时候,才会觉得良心不安。
77、健身和读书,是世界上成本最低的升值方式。而懒,是你通往牛逼的路上最大的敌人。
78、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,你妈是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩!
79、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
80、人生处在最低谷时的好处是,不管你朝哪个方向努力?都是在向上爬?大不了掉下来,在重新爬……
81、问:你看过最伤感的爱情片桥段是什么?答:屏幕全黑时照出了我自己的脸。
82、语文老师失业了可以去写作,而数学老师失业了可以去游泳馆工作,游泳池总是漏水,需要数学老师去算算什么速度加水合适!
83、别人只关心你飞得高不高,我不一样……我不关心你。
84、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。
85、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子,不倾国,不倾城,却倾家荡产。
86、“香烟有益地球环境。”“怎么理解?”“因为它们对人类有害。”
87、突然发现我有预知能力,只要我一闭上眼睛,就能看到你的未来。
88、上帝很有意思,猫喜欢吃鱼,猫却不能下水,鱼喜欢吃蚯蚓,鱼却不能上岸。人生,就是一边拥有,一边失去;不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却是自己。
89、传承五四精神,共促社会和谐。
90、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。
91、听说你们喜欢干净的女孩子,我把钱花干净了。
92、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!
93、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
94、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前,看见一个男人指挥媳妇倒车呢!