风趣幽默文案

风趣幽默文案（精选86句）

1、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？

2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

3、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。

4、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”

5、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

8、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。

9、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。

10、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

13、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！

14、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

15、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

16、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

17、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

18、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

19、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

20、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。

21、先生，你这个南墙我撞过了，疼得我坐在地上直掉眼泪，我不想再往前走了，真的。

22、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

23、你那么年轻，那么好看，那么纯真，你想要什么就会来什么的，世界会逐渐变成你想要的那个样子的，你可以大胆一点，放开了想。

24、经常指着课本上一个自认为很丑的人对同桌说看：“这是你。”同桌就会翻遍全书找个更丑的说：“看，这是你。”然后全书最丑的都被她指完了，我没得指了，当时我就气哭了

25、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

26、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。

27、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。

28、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

29、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。

30、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

31、你点到为止，我一醉方休。

32、我得默默踩了多少狗屎，才能积下这些福泽呀。

33、愿你学会在孤独中，与自己交谈，听自己说话，从而学会深刻。

34、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

35、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？

36、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！

37、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

38、终归路远殊途，该散的还是会散。

39、从现在开始你只管努力，其他的一切交给天意。

40、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

41、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。

42、你以为人生最糟的是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情，是你太爱一个人而失去了原来的自己。

43、最深的孤独是站在人群中却哑口无言。

44、这不是我想要的生活，是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸都不可告人。

45、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

46、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。哇，真的好有想法啊！

47、我能接受你不爱我，也能接受你爱别人，我接受不了的是，你一边心安理得地消耗我的真心，一边状似深情地同她难分离。

48、两种人无药可救，一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。

49、慢慢冷落你，说明有人开始代替你了。

50、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被丑男喜欢。

51、我见过你爱我的样子，所以你不爱我，我看得出来，你不用为难，我也不会纠缠。

52、有的人本来幸福着却看起来很烦恼；有的人本来该烦恼却看起来很幸福。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。因为清醒的人看得太真切，一较真，便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。

53、不强求不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走，心软的时候你说什么就是什么，心硬的时候，你说你算什么？

54、一辈子不长不短，要做自己喜欢的事，不要再对谁满怀期待，爱情算个屁，发财最要紧。

55、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。

56、你是最好的，如果真有人比你好，我就假装没看见。

57、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

58、恋人分手之际，还能把话说得平和得体的，肯定是已然变心的那一个。

59、你是个成年人了，不要再在朋友圈编造自己的人生了，是时候开始在简历上编了。

60、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

61、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

62、媳妇给我打电话，让我快点从楼上下来去车库。 好家伙这不会又把我车撞哪里了吧，急忙下去，居然在车库门口看到一条大蛇， 哆哆嗦嗦的挪到媳妇面前，我问：为什么要让我来接你。媳妇：亲爱的，我看到这玩意害怕，想让你来保护我呢！我：媳妇，我怎么感觉被保护的应该是那蛇呢？

63、年轻只有一次，青春不能重来，所以要百无禁忌，潇洒颠覆全世界。搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

64、说到底，悲观是一种远见。鼠目寸光的人，不可能悲观。——木心

65、本来有能力能够变成更优秀的人，遇上更好的人，过更喜欢的生活，假如因为懒惰放弃了这种机会就太可惜了。

66、其实这世间没有什么事什么人是放不下的，一切都不过是时间长短的问题罢了。

67、工作很累，生活很闷，但是走过这些艰苦的日子，迎接你的就是锦绣前程。

68、I am not afraid of tomorrow for I have seen yesterday and love today.我不害怕明天，因为我经历过昨天，又热爱今天。

69、人生的意义，不在于最终获得了什么，而在于曾经努力追求过什么。早安。

70、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

71、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

72、拍了拍吃瓜群众的脑袋，笑了。

73、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。

74、年轻和幼稚都会造成同样的弱点：缺乏耐性。无论做什么事，都想马上看到结果。人生就是一连串的等待，这样的教训往往得活到中年才能体会。——《所罗门的伪证》

75、承诺这东西，听听也就罢了，入耳别入心。

76、小时候家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。

77、看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下嘛？

78、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。

79、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

80、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

81、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”

82、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

83、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

84、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

85、多希望自己是个铁人，没有悲伤、没有情绪、没有眼泪。

86、生活经得起平静，方显淡泊宁静的真实。爱情经得起流年，平淡之中的携手，才幸福珍贵。