减肥搞笑段子文案

减肥搞笑段子文案（精选83句）

1、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。

2、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

3、不吃饱哪有力气减肥啊。

4、土豪减肥成功后大家都叫他壕

5、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！

6、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

7、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

8、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

9、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

10、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥

11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

12、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

13、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

14、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！

15、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

16、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。

17、不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。

18、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！

19、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂

20、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！

21、在选车，销售员说我看中这款很好，我问她有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

22、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？

23、抢银行的时候被抓了，我本来想反抗，警察说了一句老实点别乱动，我立刻就放弃了抵抗，因为我记得你说过你喜欢老实人。

24、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。

25、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了……

26、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！

27、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

28、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

29、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

30、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米四、买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。

31、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

32、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么也，没吃什么，但钱就是不见了。

33、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。

34、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

35、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。

36、分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。

37、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

38、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。

39、〣.不做∫仙女∫好多年

40、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”

41、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

42、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

43、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

44、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

45、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

46、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

47、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

48、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

49、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

50、昨天给闺女商量：明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？闺女幽幽的回答：长得又丑又凶，幼儿园让进吗？再说了，就算吓不到小朋友，吓到花花草草也不好啊！

51、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

52、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

53、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

54、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

55、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！真烦！

56、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

57、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……

58、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。

59、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆双眼冒火地瞪着我……

60、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

61、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

62、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

63、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”

64、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

65、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

66、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

67、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”

68、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！

69、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

70、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

71、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

72、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

73、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

74、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

75、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

76、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”

77、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！

78、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！

79、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

80、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

81、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……她妈妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……

82、男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！...

83、世界再大，距离再远，该相遇的俩个人还是会相遇。爱得再久，想得再远，该失去的还是会失去。走得再累，放不下的还是放不下。走散的是俩个人的自由，被捆绑的，是还爱着的一颗心。