减肥的文案搞笑

减肥的文案搞笑（精选95句）

1、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

2、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

3、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。

4、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

5、商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它？

6、再肥你男朋友就不要你了！

7、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

8、肚子饿的咕咕叫，可是我告诉自己要减肥不吃东西，结果越减越肥，这是虾米情况？

9、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

10、其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

11、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

12、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

13、想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。

14、你呐？拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚厚大衣挤公交车？还是自己在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车迟到？

15、幸福就是，找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，多吃一点，别饿着了。

16、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

17、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

18、减肥这种事，说说就好了。

19、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

20、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。

21、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。

22、不要眼眶一红，就觉得人间不值得，散伙是人间常态，你我怎能例外。

23、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

24、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。

25、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

26、许是从小缺爱，所以只要有人对你一点点好，你就对别人掏心掏肺的，其实你不知道你不过是他无聊时的消遣。

27、有些感情，除了说再见，别无选择。

28、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

29、家庭暴力太可怕了，为了避免家庭暴力，我还是不结婚了。

30、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

31、什么事都不值得难过太长时间，多大的事，睡几觉就恢复如初，人生就这么几十年，开心都嫌短。

32、这一年才刚开始，好像全世界都在提醒你学会珍惜，我们总以为来日方长，却忘了世事无常。

33、沾有泪痕的衣枕幼稚的情书歪歪扭扭的字迹还有你也许很多年后我都会忘记。

34、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。

35、你并不是一无所有，至少你有肉。

36、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。

37、每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。

38、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

39、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

40、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！

41、我：“1+2等于几？”三岁小女儿回答：“3！”我：“真聪明，奖励你3块糖！”女儿沉思片刻，眨巴着眼睛说：“妈妈再问我一次吧！”“好，1+2等于几？”“100！”

42、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

43、既然你知道我敢玩，那你就应该知道，我不怕输。

44、不必羡慕那些过得比你精彩自由的人，他们并不比你优秀，只是他们在自己的人生里，有自己的想法与追求，并且有勇气去坚持。

45、人心能可怕到什么程度，越长大越不敢依赖别人，怕人心会变，怕承诺不兑现，以至于只相信这世上只有自己才能给足自己安全感，不矫揉，不做作，只要你敢不懦弱，自己就是安全感！

46、隔着屏幕说感动的话，对方能接收到10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到200%，这是异地恋的感觉。

47、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。

48、再来一次的话，我还是选择爱上你，不过再有一次的话，让我先走吧。

49、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。

50、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

51、我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

52、挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生。——席慕容

53、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

54、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！

55、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

56、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。

57、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A.猫参B.虎参C.羊参D.人参

58、从此，有人问我粥可温，有人与我共黄昏。

59、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。

60、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。

61、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

62、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。

63、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

64、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

65、你知道姐姐我相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。

66、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“

67、at the beginning， how you willful， he can tolerate， but later， you even temper all dare not have.

68、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

69、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

70、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

71、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。

72、我不是一个会为钱而动心的人，就在最近，我证明了这一点：爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格！

73、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

74、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。

75、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

76、不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方！

77、家人健康，心想事成，一夜暴富，知足长乐。

78、趁年轻，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。早安！

79、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

80、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风。

81、希望你能遇见那个男孩子，他不让你难过，不让你一个人扛下所有，教你理智教你温柔，最重要的是他会修复你曾经破碎的爱情观。

82、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。

83、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。——可可。香奈儿

84、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

85、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我，竟然是豪华黄钻。

86、我渐渐就觉得孤独在有些地方类似于香烟，是一种让人上瘾但是有毒的东西，而且，它也会不知不觉间改变一个人。

87、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

88、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

89、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”

90、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。

91、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主蒙了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。

92、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

93、每次我下定决心要存钱的时候，总有个声音对我说，人生很苦，对自己好点。这大概就是我存不住钱的原因。

94、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

95、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”