夫妻搞笑文案

夫妻搞笑文案（精选83句）

1、一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”

2、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！

3、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！

4、“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？”

5、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

6、“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

7、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

8、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”

9、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

10、"老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"

11、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

12、野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。

13、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！

14、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

15、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！

16、老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

17、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听！”作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？”

18、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？

19、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。

20、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！

21、动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜，伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。——《是否》

22、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

23、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。

24、我假装无所谓，却发现你是真的不在乎。

25、一两次心动也许是鬼迷心窍，一直的话，就叫在劫难逃。——网易云音乐《真实》

26、考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”

27、把你害怕的迷茫的烦恼的困惑的事一一列举，再一一制定如何面对的计划。心中的焦虑和不安就会被缓解，无法前进的事情也会慢慢出现转机。

28、既然说了要一起白头，你就不能先染发啊，要不然不是白漂了！

29、未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间，就是生命的唯一瞬间。活好了当下，就活好了一生。早安！

30、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。

31、做一颗不说话的小土豆，在泥泞里，自己懂得自己的成长，等到秋天丰收的时候，收获别人惊艳的目光。

32、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。

33、大家说「所爱隔山海，山海皆可平」我填平了山海，却发现，你在云端。

34、你白一块黑一块的真丑，哪像我黑的那么均匀。

35、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

36、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！

37、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。

39、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”

40、其实也不是什么忘不掉的人，只是对那场无结果的付出和被浪费的炙热的爱，耿耿于怀罢了。——网易云热评王瑞淇《我愿》

41、牛逼的人生，不在于拿得一手好牌，而在于打好一手烂牌。

42、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！我是污泥吗？”

43、没有人是完整的。所谓幸福，就是认清自己的限度并安分守己。——罗曼。罗兰

44、做一个平静的人，做一个善良的人，做一个微笑挂在嘴边快乐放在心上的人，愿我小小的问候带给你快乐。晚安！

45、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？

46、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！

47、不是每一个人，都能成为自己理想中的大人。——是枝裕和《比海更深》

48、老酒新茶都与你共饮，大城小事都与你诉说。

49、一定要努力赚钱，好好地经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月安好有点儿早。人与人最小的差别是智商，最大的差别是坚持。

50、现实难过的，不是为了赚钱而做讨厌的工作，而是做了讨厌的工作，还赚不到钱。

51、没必要去你不想去的聚会，没必要讨好所有观众，你的时间应该留在让自己更好的事情上。

52、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。

53、没有大起大落，就都算顺利。

54、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！

55、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。

56、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

57、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

58、回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，却能影响未来。

59、一件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复：不要早恋，早恋是帮别人养老婆。

60、这世间从来没有所谓的逆袭。如果有的话，也不过是日复一日的自律和努力的结果。

61、董卿曾说：好的爱是不打扰，也不放弃，给自己一份尊严，给对方一份尊重，理智的爱一个人，大概就是适可而止的纠缠。

62、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

63、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

64、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是168五、到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

65、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。

66、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。

67、爱也好，浪漫也好，安稳最好。

68、我每天早上都是被自己帅醒的。

69、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

70、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。

71、世界上最恐怖的事情是什么？神回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

72、他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”

73、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

74、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。

75、生活坏到一定程度就会好起来了，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

76、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

77、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

78、就算今天说的再绝，明天醒来我还是会喜欢你，你瞧，我多没出息。

79、老公，这么冷的天，你天天在外面奔波，很容易冻伤膝盖，这是我新买的电暖气，你以后就跪它吧。

80、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……

81、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。

82、“问世间何为良药，一是红包二是钞票，红包发的勤，你干什么都行，钞票给到位，你怎么样都对”

83、最好的报复不是毁掉一个人，更不是毁掉自己，而是过得比他们都幸福和快乐。