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高情商幽默搞笑抖音文案

魅力飘溢
发表于 2022-12-04 00:59

高情商幽默搞笑抖音文案(精选80句)

1、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

2、同样的一瓶饮料,便利店里五块钱,五星饭店六十块,很多时候一个人的价值取决于所在的位置。

3、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

4、哪有什么选择恐惧症?还不是因为穷;哪有什么优柔寡断?还不是因为怂。

5、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

6、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

7、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

8、我18岁就出来挣钱,从一元所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。

9、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

10、别问我为什么没考好,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就是王炸吗?

11、西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!

12、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!

13、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

14、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

15、高富帅的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

16、出问题多从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没有引力。

17、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

18、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

19、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

20、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!

21、再难过的事情,得让它过去了才能重新开始,总是纠缠不放,那就不是跟事情过不去,而是在跟自己过不去。

22、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来,就老师头上那个。

23、故事我有,就是费酒,长夜漫漫,还是醉些的好。

24、老 板和领导很清楚哪些人能够得 到晋升。对于那些不能的人,他们也会不断地鼓励和给他们希望。

25、你成为别人喜欢的样子,别人会喜欢你,但你不一定会喜欢自己。你成为自己开心的样子,你一定喜欢自己,别人也许也会喜欢你。晚安!

26、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”我....

27、都说待你长发及腰时,我来娶你,可你隔三差五地剪头发是几个意思?

28、我的意中人是绝色大美女,有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人!

29、听君一席话,我挂东南枝。

30、乘客a:这趟公交车可真暖和。乘客b:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客a:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?

31、现在的年轻人每天都不希望日落,却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是:晚上不想睡,白天不想起。

32、朋友圈,心动只要一瞬间,心碎只要一转眼。每次刷到这种动态,我就想回一句:常备救心丸,心脏是无辜的。

33、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!

34、你现在要保护好自己,就像你永远不知道惊喜与意外哪个先来,爱你的人跟你爱的人谁先出现一样,所以你要把最好的自己留给陪你走完一生的人

35、咸鱼,总有翻身的一天,但翻身之后还是咸鱼。

36、当年学车的时候,我的运气比较差,遇到的是一个脾气比较暴躁的教练,动不动就开始骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次,教练骂着骂着突然就不吭声了,肯定是自己学有所成,教练十分满意。然后过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你还是第一个让我晕车的人。

37、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

38、小时候总觉得“五一过得真快乐”,而现在最有感触的只剩下前六个字。

39、没有过不去的事情,只有过不去的心情。只要把心情变一变、世界就完全不一样了。

40、人生,不可能重来;感情,经不起徘徊。心若在,爱就在;时光在,感情在。分不开,才叫爱;不放手,够朋友!世界上最令人感动的事,就是有人为你做事,却没有任何要求。

41、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

42、你可能在一个人面前一文不值,却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在,这就是人挪活的道理所在。

43、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠,怎么会得疯牛病呢?

44、;我问学霸如何考到140,他说少写两道填空题就行。

45、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

46、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

47、其实每个孩子心里都有一片净土,不希望人去打扰。

48、当我看到这条朋友圈,我都会放下手机,深吸一口气,然后四十五度仰望着夜空,陷入深深地沉思:为什么我比你帅?

49、原谅我!我知道错了,如果你不能原谅我的话,就不停打电话骂我!我愿意你骂我到老!

50、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。

51、要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人,我比较想成为你的人。

52、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其 他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。

53、老婆:“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强!”老公说:“老婆,别开玩笑了,你不知道近亲禁止结婚吗?”

54、老婆说专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的,我想打的他,让***都认不出来,一看就没个好心眼……

55、我说等宝宝一周岁了,送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥!哪来的钱?还养狗!”给我刺激的:“哟,厉害了,敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高,养了它,我吃啥?”

56、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。

57、我:“老板,这件夹克多少钱?”老板:“1000”“我:“我去,这么贵,那旁边这个呢?”老板:“那件新款,两个我去。”

58、生活应该是不断做减法的过程,减去不合适的伴侣,减去道不同的朋友,减去负能量的情绪,让生活更简单,更纯粹,才能有更多的空间和余地给自己。

59、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。

60、用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

61、为了他人的生命不顾一切,无情的大火将他吞噬在火海里,也许从进入的那一刻起早已注定。尽管如此,为身上的责任,使命,他默默选择义无反顾。

62、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

63、把我送给你好了,虽然我很可爱,但是我养不起自己了。

64、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

65、你是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!

66、忘记是最好的止痛药,把回忆的伤口诠释完美。

67、高中校长:今年,一年一度的卫生大扫除结束了,全是高一的学生负责的,辛苦你们了!下一年,该轮到高二学生了。希望你们认真负责!

68、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

69、别看我没什么本事,看不起的人可多了。

70、以前很感谢孙俪,虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过,但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”,只希望以后不会考......

71、幽默是双方都赢了,讽刺则是有一方输了。

72、我:咦,你眼睛怎么了?朋友:哎,别提了,昨晚上吃夜宵,被隔壁桌的一群人“非正常接触”,我无语:第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

73、,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

74、个人彻悟的程度,恰好等于他受过苦难的深度。你懂这么多道理,一定也受了不少委屈。

75、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

76、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

77、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了……”

78、记得小时候养了一只大白兔,每天都跟它说说心里话,有一天二舅来我们家,父母觉得没什么好招待的,就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊,那一晚,我含着泪吃了三大碗,关键红烧兔肉太TM香了……

79、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!

80、假如你不懂我,那错的永远是我。不必惊讶,连解释都是多余。