祝同学前程似锦的文案

祝同学前程似锦的文案（精选82句）

1、一如既往，万事胜意。

2、不同时期的哥哥，宇你通行，未来可期。

3、在时光里享受温暖，在流年里忘记花开。愿所有温柔付出，都有深情回应。未来可期！

4、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，朋友！

5、过千山有行舟，顺风顺水上重楼。

6、就此告别吧就算留恋也不要回头看

7、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

8、愿你不被沉寂在深巷，有梦就在不远方。

9、你是星星跌入梦，栩栩如生。

10、我们用初中三年去盼望高中三年，用高中三年去憧憬大学四年，最后用一生去怀念最美好的初中时光。

11、尚未佩妥剑，转眼便江湖。愿历尽千帆，归来仍少年。

12、太阳的光辉，正在穿透云层；春天的气息，正在冰下运行；事业的希望，正在你奋斗的脚步声中出现！祝你成功！

13、愿你脚踏实地，也愿你仰望星空。

14、分别时，我们没有流连的泪眼，相对，无语。看夕阳透过文峰塔尖，把它的余晖洒在西清河畔。

15、就像是候鸟南飞 万河归海 我希望你是为我而来。

16、千山万重我们不离不弃，愿你前程似锦未来可期。

17、我们拥有个在一起的春秋，每一次游戏，每一次探讨，每一次争吵，都将成为我记忆中珍贵的一页。

18、你的天赋好比一朵火花，假如你用勤勉辛劳去助燃，它一定会变成熊熊烈火，放出无比的光和热来。

19、纵有千古，横有八荒。前途似海，来日方长。

20、一晃两三年，匆匆又夏天

21、最近喜欢上一女同学，今天鼓起勇气去搭讪。趁着中午没什么人，我就上前：同学，请问你叫什么？结果她小声的说：我没叫啊！

22、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

23、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

24、生活一如既往，好的坏的都要欣然接受！若青春有张不老的脸，愿岁月待我们如初见。

25、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……

26、毕业是同学间的一场告别，而朋友永远不会告别。突然想到王勃一句话很有深度，海内存知己，天涯若比邻。

27、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……

28、谁能一如既往，不改初见模样。

29、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

30、一如既往地出现在你手里的回忆，不自主的流出破裂的疤痕，隐隐的痛了起来，还有掉落湖水的泪水。

31、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”

32、只有以阳光般的笑容，才会赢得丽日晴空；只有以阳光般的心态，才会唱出阳光般的歌声。

33、一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学请站起来，大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着……

34、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

35、人的一生，最大的成功，莫过于婚姻的成功；最大的幸福，莫过于家庭的幸福。

36、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

37、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！

38、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”

39、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

40、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。

41、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

42、希望一如既往的坚强，站在迎着光的地方，活成自己想要的模样，早安。

43、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……

44、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。

45、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

46、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，我去，别人的老婆，想想就刺激！

47、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。

48、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

49、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

50、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！

51、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没……然后饿晕过去了。

52、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……

53、外甥和女同学打游戏输了，我叹了口气：一代不如一代，我打游戏从没输过给女的。他和我打了一局把我赢了，然后说：现在你知道了吧！为啥你这么大还是单身狗……

54、看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下嘛？

55、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！

56、所谓的同学聚会，便是在多年后给全部到场的人一个机会，看一看什么叫沧海桑田，看一看什么叫岁月如刀，看一看什么叫物是人非。

57、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

58、那次同学聚会，你唱了一首告白气球，我被你深情的歌声打动，后来我主动找你聊天，爱情就是我觉得你有才华，你的才华吸引了我。

59、所谓的同学聚会，就是多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

60、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…

61、我一个同学，大学选专业的时候犯了难，***妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销。最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。

62、一如既往，只有我的叹息，苦苦寻觅，再多的执着终究一场枉念而已，我们的故事，终究没有完美的结局。

63、老师说：有些同学啊，考个八九十分肯定是干货，自己考的，有些同学考十分二十分肯定也是干货，自己考的。小明站起来说道：老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗！

64、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非；在你想为了爱情放弃友情的时候，要仔细想想，究竟谁会陪你走得更远；单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂。

65、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。

66、看到老同学住在天桥下，我得意地笑了，他选的这个天桥 没我选的好。

67、刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。

68、雪呵，一如既往盛开她的素洁，薄凉，还有孤独。没有梅花暗香侵袭，没有蝴蝶追寻，没有绿的底色……她不顾一切地穿透遥远，从天际堕落在北方沉寂的夜里，清晨……

69、有多少同学听过这句：你这孩子聪明是聪明，就是心思没放在学习上面。

70、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

71、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

72、同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。

73、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…

74、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……

75、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

76、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

77、教室里同学在讨伐食堂，饭菜太难吃了。一同学愤怒地叫道：我再吃那饭堂的菜就是禽兽。下课铃响，那位同学竟然一马当先，冲到食堂第一个打饭！旁边同学感叹道：这样的速度不当禽兽真浪费了！

78、初中时候的事，和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句：鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……

79、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。

80、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作？他呵呵笑着说，在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的山沟……

81、今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！ ”

82、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。