有趣的文案句子朋友圈

有趣的文案句子朋友圈（精选85句）

1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、别躲了，你有趣的灵魂早就被我发现了。

4、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

5、我是个爱哭的女孩，所以我收藏了许多关于眼泪的故事。因为每一滴眼泪都有一段有趣的故事，每一滴眼泪都是我的成长记录，每一滴眼泪都有我的情感。

6、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8、一辈子很长，要跟有趣的人在一起。

9、一辈子还很长，总会遇到有趣的人。

10、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

11、在拖拉机问世的时候做一匹马，或在汽车问世的时候做一名铁匠，都不是一件有趣的事。

12、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

13、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、英雄不问出处，恋爱找我速度。

16、自己都无趣又怎能要求生活有趣。

17、我想在爱你一次，一爱就爱一生那种，十指紧扣，一起漫步，想和你一起做很多很多有趣的事，陪伴着一起白头，一起终老。

18、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

19、这个世界上有趣的人已经不多了，所以不想放你走。

20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

21、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。

22、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

23、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”

24、到了聪明人都无计可施时，笨人想出来的法子一定最有用。

25、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

26、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

27、人这一生我们都在做的，就是在无数个普普通通的日子里，把苦痛熬成甘甜，好好生活，全力以赴。

28、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

29、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！

30、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，但是缆车来了，就跟着坐缆车的人走了。

31、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

32、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

33、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“

34、怎么把脑子里的钱转到银行账户里？在线等，急！

35、10.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

36、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”

37、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

38、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

39、”儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！“听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。

40、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。

41、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟......终于凑齐了饭钱。

42、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。

43、当你用有趣的态度对待生活力那些看似无趣的小事，会收获一份小小而确定的幸福，从而觉得生活美好无比。

44、最香的饭永远是别人碗里的，最好的人永远是你的不到的。

45、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

46、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

47、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

48、女生说还有五分钟就是五分钟，不要每隔半个小时就打电话。

49、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

50、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。

51、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。

52、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。

53、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......

54、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。

55、就在昨天，一所名校给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去，一方面我不太喜欢大城市的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

56、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！

57、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。

58、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。

59、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”

60、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

61、装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。

62、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。

63、有趣的人都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

64、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

65、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”

66、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”

67、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！

68、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

69、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”

70、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！

71、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。

72、”有趣的人可以和你一起探索世界的奥秘，成熟的人可以让你当一辈子的小公主，但你找了一个负能量满满的人，那很可能你会和他一起颓废下去。“

73、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

74、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。

75、生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就明日的最大力量。

76、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5二十、洗洗睡吧？

77、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

78、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！

79、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”

80、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

81、拍了拍我的豪宅不小心塌了。

82、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！

83、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。

84、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”

85、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。