夜已深了,思绪很乱,心情很糟,不知从何说起,跟何人说起。稍作整理,写下这些文字,寥以释解这憋闷了许久的情怀。
右手边是喜欢自由之姿熟睡的大女儿,还不到五岁的她自从有了弟弟便一日比一日懂事听话了,多少天没让我哄着抱着睡觉了?记不得了,只记得每天晚上只要给她一个背,她便抱着或者贴着我的背睡着了。因为她知道,每到这时,他的弟弟也要开始睡觉了,而,幼小的他更她需要我的陪伴和哺喂。本来想生小儿子的目的很单纯,只是为了给女儿一个血肉相连的手足,来陪伴她未来没有我们的日子。可是后来却因儿子更小,更娇弱,更易生病,把我几乎全部的精力都放在了他身上,留给女儿的却只剩下无奈和坏脾气……真的是无奈,以为儿子出生时的几分钟窒息,导致他的缺血缺氧性脑病不得不做一个疗程又一个疗程的治疗,又因为我们的大意,让他得了重症肺炎……两个孩子,都因为这种种的不幸受到了很大的伤害。而对这种伤害,我却无能为力。甚至连给他们看病的钱,我也拿不出。我不知道,女儿的心脏还能承受多久,更不知道,儿子的脑病到底会怎么样……我做了什么?我能做什么?每日的忏悔和自责有用吗?更没有人能帮我……像深陷海底这样的无助和窒息感日日夜夜的缠绕着我,让我无法呼吸,无法面对温暖的阳光。多少次,我抱着儿子现在七楼的阳台上往外看,试图一跃而下,可又舍不得这么离开,我还有女儿,还有父母……这些亲情让我暂时恢复一点理智。可是我害怕,害怕哪天我的理智被冲动和无助压抑打败……后果会怎么样?老天爷,我做错了什么,你竟用最狠毒的手段来对我?他们是我的命,你不如直接取走我的命,给他们一个温暖平安的人生。
如今的我,再也不想回想过去,再也不愿提及情和爱,我只要他们的病快点好起来,我愿用我的一切开换!