微信搞笑个性签名

1.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

2.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

3.别对我用美男计，否则我将计就计。

4.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

5.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

6.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

7.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

8.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

9.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

10.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

11.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

12.学校塌了，便是晴天。

13.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

14.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

15.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

16.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

17.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

18.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

19.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

20.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

21.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

22.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

23.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

24.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

25.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

26.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

27.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

28.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

29.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

30.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

31.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

32.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

33.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

34.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

35.生活很讨厌，还好我很可爱。

36.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

37.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

38.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

39.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

40.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

41.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

42.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

43.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

44.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

45.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

46.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

47.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

48.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

49.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

50.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

51.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

52.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

53.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

54.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

55.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

56.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

57.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

58.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

59.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

60.“一整个披萨你要切块还是块？”“块吧，块我吃不下。”

61.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

62.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

63.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

64.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

65.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

66.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

67.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

68.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

69.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

70.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

71.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

72.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

77.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

78.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

79.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

80.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

81.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

82.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

83.英雄不问出路，流氓不看岁数！

84.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

85.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

86.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

87.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

88.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

89.老板，来一碗泪流满面。

90.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

91.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

92.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

93.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

94.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

95.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

96.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

97.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

98.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

99.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

100.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。