笑中有真理的搞笑句子

1.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

3.说吧，你是想死呢还是不想活了？

4.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

5.本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

6.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

7.我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。

8.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

9.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

10.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

11.80后的重要任务是制造08后。

12.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

13.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

14.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

15.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

16.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

17.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

18.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

19.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

20.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

21.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

22.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

23.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

24.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

25.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

26.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

27.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

28.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

29.看看你的排名，就知道你班有多少人。

30.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

31.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

32.今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

33.女娲日天，后羿射之。

34.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

35.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

36.人家有的是背景，而我有的只是背影。

37.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

38.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

39.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

40.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

41.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

42.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

43.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。

44.听君一席话，省我十本书。

45.一觉醒来，天都黑了。

46.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

47.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

48.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

49.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

50.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

51.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

52.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

53.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

54.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

55.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

56.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

57.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

58.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

59.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

60.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

61.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

62.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

63.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

64.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

65.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

66.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

67.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

68.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

69.勇于认错，坚决不改。

70.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

71.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

72.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

73.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

74.晚上想想千条路，早上起来走原路。

75.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

76.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

77.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

78.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

79.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

80.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

81.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

82.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

83.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

84.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

85.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

86.爷爷都是从孙子走过来的……

87.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

88.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

89.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

90.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

91.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

92.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

93.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

94.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

95.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

96.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

97.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

98.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

99.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

100.老师上课的质量，决定手机此月的流量。