罗永浩语录

1.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

2.英语教育界像这种老骗子我见的多了。

3.不由得你不佩服！

4.我不是为了输赢，我就是认真。

5.骠悍的人生不需要解释！

6.不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的。

7.小孩打架是比发育。

8.一说谎话就出汗了哈……

9.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

11.没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

12.中国教育的两大悲哀∶（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

13.顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

14.从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

15.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

16.“永远年轻，永远热泪盈眶。”当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。

17.真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。

18.有思想的人到哪儿都不合群。

19.做你想做的，做你该做的，不要为了怕被利用而选择不作为。——《我的奋斗》

20.吹牛的前提是，你必须有能力把事情做到九成，剩下一成可以吹牛，但吹完也一定要做到。——《我的奋斗》

21.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

22.公开出丑可以克服自身各种心理障碍。——《我的奋斗》

23.失败只有一种，那就是半途而废。

24.希望那些喜欢用"枪打出头鸟"这样的道理教训年轻人，并且因此觉得自己很成熟的中国人有一天能够明白这样一个事实，那就是：有的鸟来到世间，是为了做它该做的事，而不是专门躲枪子儿的。——《我的奋斗》

25.面对挫折、不要愤怒、不要抗议，只管埋头默默擦亮你的武器，准备下一次的战斗。我们是做事的，不是要给人家看某种表情的。——《我的奋斗》

26.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

27.……对不起，我有点激动啊。

28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

29.这是我一点不成熟的意见。

30.令人愉悦的忧伤。

31.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

32.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

33.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

34.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

35.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

36.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

37.老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

38.拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

39.我到新东方后劝退了不少老教师。

40.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

41.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

42.这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

43.你说说你的思维都混乱到什么程度了。

44.“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

45.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

46.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

47.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

48.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

50.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

51.这个题目是在侮辱我们的智慧。

52.幸福的直哆嗦。

53.这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

54.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

55.就是这么彪悍！就是这么硬朗！

56.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

57.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！

58.雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

59.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”

60.“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

61.大家都是出来混的，都不容易！

62.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

63.ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。

64.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

65.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”

66.愚蠢本能发作了。

67.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

68.我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……

69.穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

70.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

71.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

72.人生总有几次踩到大便的时候。

73.像我这样的奇男子……

74.你们真是气死我了……哎…求求你们了！

75.要是让我遇见，我就废了他！

76.我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

77.令人愉悦的忧伤……

78.老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！

79.风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

80.EzraPound是美国世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

81.我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

82.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

83.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

84.如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

85.你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

86.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

87.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

88.这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！

89.GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

90.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

91.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

92.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、周班、周班……